週二, 一月 24, 2006
家長教育(17/01/06)
老師於堂上與我們分享了一隻舊歌"酒幹倘賣無",是電影"搭錯車"的主題曲. 雖然是 二十多年前歌曲,但內容一點都不老土,表達了父母養育子女的付出. 現附上歌詞及連結給大家分享.
多麼熟悉的聲音 陪我多少年風和雨
從來不需要想起 永遠也不會忘記
沒有天那有地 沒有地那有家
沒有家那有你 沒有你那有我
假如你不曾養育我 給我溫暖的生活
假如你不曾保護我 我的命運將會是什麼
是你撫養我長大 陪我說第一句話
是你給我一個家 讓我與你共同擁有它
雖然你不能開口說一句話
卻更能明白人世間的黑白與真假
雖然你不會表達你的真情
卻付出了熱忱的生命
遠處傳來你多麼熟悉的聲音
讓我想起你多麼慈祥的心靈
什麼時候你再回到我身旁
讓我再和你一起唱
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週二, 一月 17, 2006
家長教育(10/01/06)
這堂老師講到父母子女的聯繫"connectedness",他提到"骨肉"二字最能反映父母子女的關係.堂上同學們分享了他們與子女的生活點滴,當中都是一些我們這類沒有兒女的難以感受得到. 雖然那些都是陳年往事,但他們分享時的那份喜悅或擔心就令我覺得這些事好像昨天發生一樣.
隨著子女的長大,現時大部份的家長很多時都只是看到子女行為的一面,例如:欠功課,成績唔好,講粗口,有時會不知不覺忘記了他們與子女之間的那份聯繫,覺得這份情不及孩子的行為重要. 真是本末倒置!!
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週四, 一月 05, 2006
家長教育(03/01/06)
開學了! 新的一科叫"為人父母-個人成長的契機".
對於一個實証主義的人來說,還未太適應以個人的Life history的形式去學習,感覺很虛. 但是, 這不失為一個好的學習機會,除了增加對自己的了解外,亦可學習如何以一個新的角度及方法去思考問題.
課後,我第一時間買了這科的唯一指定的讀物"妞妞 - 一個父親的札記",趕快閱讀!
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週二, 十二月 20, 2005
家長教育(13/12/05)
到了最後一課,老師用了15分鐘講解了parenting 的態度及技巧. 由於環境,父母,子女的不同,沒有一套的技巧是通用的,可以用在不同背景的父母及子女身上. 我認為parenting最重要的不是技巧,而是良好的親子關係.
父母很多時都想學懂一招半式的技巧,在必要使出絕招,便能收服子女的情緒或解決他們的問題.然而,"冰封三尺,非一日之寒",如果真係有絕招的話,我已經發了達!! 雖然大部份的父母都同意沒有絕招這東西,但他們又為什麼找社工呢?期望社工可以怎樣幫助他們?有些父母想聽下第三者的意見, 想社工認同他們的管教方法,來証明他們是冇問題,已經盡了力,有問題的是他們的子女. 他們期望社工接見他們的子女,好好教導青年人,讓他們返回正軌(配合父母的要求及期望). 我有時會想: 是否我沒有子女,不明白做父母的難處,只懂站在年青人的角度看事物.
人是唔多想處理關係上的問題,遇上關係的問題,最常處理的方法是逃避,唔想在緊張的關係上火上加油,希望時間可以沖淡問題,正所謂"大事化小,小事化無".所以,很多父母都唔想刻意去處理親子關係上的問題,他們甚至願意犧牲親子關係,來換取子女聽教聽話或者學業有成. 我想只有華人社會才會出現這樣的邏輯思維!!
另外,我相信parenting是有文化的差異,印象所及,西方的管教較為開放,自由;而華人社會的管教方式則較為嚴格.而很多時我們閱讀的理論都是從西方來的,這些理論是否配合華人社會的特性呢?我想老師未來可以加入這方面的討論,以豐富大家的學習.
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週二, 十二月 13, 2005
家長教育(06/12/05)
老師討論到家長給予孩子的空間很少,有時連思想的空間都被剝削. 隨即引起同學們的熱烈討論,有些同學認為不應讓孩子思想一些不道德的念頭,因為人的行為與思想有著密切的關係,如果任由孩子思想一些壞的念頭,他們的行為便會受到壞的影響. 而老師則認為讓孩子有思想空間時,可讓他們發洩情緒,不致做出過份的行為.
我兩方面都同意,原因是大家都討論不同的東西,當中沒有衝突及抵觸的.一方面是講如何處理情緒,另一方面則講思想與行為的關係. 我明白大家都不想孩子滿腦子壞思想(例如:仇恨,色情的念頭),但事實是我們沒有辦法控制人的思想,我們只可以適當引導孩子及自己作一個好榜樣,讓孩子學習.另一方面,我們有時很怕孩子發脾氣,很想他們沒有一些負面的情緒或想法,就不用特別處理.然而,憤怒都是情緒的一部份,我們不能因為唔想處理或不懂處理,而將這些情緒抑壓,扮作沒有問題.相反,我們更需要明白自己在這方面的限制,時刻提醒自己,不要讓這些限制影響你如何教導子女.
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週二, 十二月 06, 2005
家長教育(29/11/05)
孩子是一張白紙,還是一棵樹苗呢?
身為社工及沒有孩子的我認為尊重孩子與別不同的個性及特質是很重要的.小孩子的潛能很大,只要提供一個理想的環境時,他們便可以吸收養分,結出好的果子. 當然這個環境是成年人所決定的,很多時都受他們主觀的願望所影響. 雖然他們可以決定一些環境因素,但是依然有很多外在的因素是他們不能預知及控制的.更重要的是他們不能控制所有的因素,否則子女們就像在溫室中長大一樣,將來面對不了風雨. 雖然他們知道,但是他們很多時都希望子女能按所定的規則(環境)來生活,以求結出他們想結的果子.世界在變,人在變,環境在變,只要是結出好的果子,哪一類型的果子真的那麼重要嗎?
至於白紙論.在我接觸的父母中,無論是什麼背景的,他們對子女都有一定的期望,心中都有一幅的美麗的圖畫.然而,父母並不一定是個訓練有數的大畫家,落筆配色時有時難免出錯. 因此,父母的創意其實是十分重要的. 父母有創意的話,他們不會執著舊有的草稿,會重新按當時的情況,重新設計另一幅的圖畫,不會浪費一張畫紙及顏料.可惜的是,很多父母會繼續堅持,要按心中的畫稿完成作品.結果如何,大家心中有數.
無論你覺得孩子是一張白紙,還是一棵樹苗,你都要有心理準備要"變",否則的話,只會兩敗俱傷.
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週二, 十一月 29, 2005
家長教育(22/11/05)
自愛vs自私
同學們在堂上就什麼是"自愛"都提出不同的意見.大家都很擔心一個人如果學會自愛的話,會慢慢變成自私,不會為別人犧牲或著想.我認為"自愛"是指懂得欣賞自己的優點,認識自己的限制,接納自己,保護自己;而當中的意思並不等同"自我中心".因你所做的不是單單為了自己,也是為了你身邊關心你/愛你的家人或朋友去做.有人可能會問:這樣會否令人太易接受自己的缺點,以致不求上進? 我想如果是這樣的話,他們是否真正了解自己,認識自己的限制呢,真正的"自愛"呢?
另外,我們可能過往接受儒家思想的教導,由細到大都學為家人,為國家付出,很少教我們為自己去努力,恐怕我們會變得自私.然而,我認為一個人的生命如果是是為了滿足/服務別人,而忽略自己的需要時,是否真的他們所想?還是他們不懂得如何表達自己的需要?在夜深時,他們真的覺得滿足?
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週二, 十一月 22, 2005
家長教育(15/11/05)
"Self-actualizing"
從日常的工作中,我會接觸到一些管教問題的個案,在傾談當中,我發覺問題的根源很多時是來自父母本身,孩子所表現出來的所謂問題,其實是父母問題,親子問題的反映.而要見社工的正是父母本人,而不是孩子!然而,父母很多時會覺得處理了孩子的表徵問題後,一切都會回覆正常.什麼親子關係,婚姻關係對他們一點都不重要或者太長遠了,他們重視的是孩子能否按照父母所想去行事,希望社工可以改變孩子,讓他們聽聽話話.
從另一個角度來看,當父母那麼緊張其孩子的問題時,正好提供一個入手點去接觸家長,嘗試協助他們重新去了解問題.在接觸的過程當中,很多時會發覺這些父母本身的需要都是被忽略,或者他們在過去亦受過很多的傷害,只是隨著人的成長,將這些不愉快的經歷收藏起來.這時如果可以幫助他們從現況中從新認識及欣賞自己,幫助他們面對自己後,孩子的問題或兔或少都會有所改善的.
"Love & Expectation"
父母的愛是無條件,講就大家都識講,但要做時,很多時又是另一回事. 有時父母會用愛來獎勵或懲罰,對於一個無助的孩子,他們可能會因害怕失去父母的愛而願意聽從父母的指意.因對於一個年青人來說,這方法是否依然行得通呢?我想他們只會在真正感受到無條件的愛時,才會甘心情願地去選擇改變自己來回報父母的愛.我們很多時都有意冇意受到"Behavioural modification"的形影響,用愛作獎勵或懲罰孩子.但我想人並不是動物,不會簡單地因有獎或有罰去改變自己.我想只有長遠而深厚的感情及關係才會感動人去作改變!!
父母的期望真的很易投射在孩子的身上. 雖然我沒有孩子,但每當我想起如果我有孩子的話,我會要他學音樂,去外國讀書,做童軍,住宿舍,唔好帶眼鏡......但這些是否真的是他們的需要,還是我們自己覺得這些都是為他們好的,因為自己曾經經歷過或者是自己從未有機會經歷過.我暫時沒有答案,期望閱畢Hurried Child後有些領悟.
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週二, 十一月 15, 2005
家長教育(08/11/05)
為什麼不耍/要生孩子?你想怎樣養育子女?究竟做父母需唔需要領牌?這三個問題讓我再反思一下自己的價值觀.
同學們都分享生孩子的喜樂及對他們的期望.但正如老師所講,生孩子從來都是成人的主觀願望,孩子是沒有發言權的.面對時下複雜的家庭問題,孩子往往成為受害者.當我們時常高舉以小朋友的福祉為首位時,我們應如何減低這些問題出現呢?做父母要領牌?加強家長/家庭教育?增加社工人手?我想如果社會大眾願意放下經濟發展是生活的首位,而將家庭的重要性提昇的話,家庭的凝聚力自然有所改善. 事關社會大環境不變時,即使再增加投放資源時,這些資源最終都是用在補救的工作上. 現在香港連一個似像一些的家庭政策都沒有,又怎麼可以期望政府不同的部門能互相配合,帶領社會關注自己的家庭生活呢?
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週一, 十一月 07, 2005
家長教育(01/11/05)
我坐在地鐵中,一對母子進入車廂.雖然不知是什麼事,但我相信兒子(6-7歲)做了一些錯事,令母親十分生氣,不讓其兒子坐在身邊,要他坐在對面較遠的椅上.其間兒子多次懇求母親讓他坐在身邊,但都不得要領,母親命令他繼續坐在遠處,直至到站為止. 地鐵到站時,母親準備下車,兒子立即跑到好的身邊,抱著好雙腳不放. 母親終於接受其兒子,一邊拖著他的小手一邊下車,跟著就開始教導其兒子,下次不要怎樣怎樣. 眼前真是一幕中國傳統的教子方法!!你我都似曾相識,但又是否真是有效呢?可以有更好的方法嗎?
我現在修讀一個有關家長教育的課程,在每次上課後,我都會透過blog記錄一些感受或分享,希望有助自己的學習.
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